Les cris et coups éventuels qui peuvent caractériser les disputes entre frères et sœurs peuvent rapidement nuire à la bonne harmonie dans une famille, quel que soit l'âge des enfants en conflit. Pour les parents, il est très facile de s'embrouiller, et la position parfois forcée d'arbitre peut être inconfortable quand on ne sait pas comment s'y prendre. Les spécialistes soulignent que les discussions et les conflits entre frère et sœur sont tout à fait normaux lorsqu'ils restent temporaires et alternent toujours avec des moments de complicité. Il ne s'agit donc pas de s'alarmer trop vite en cas de discussions à répétition. Pour les parents, il s'agit simplement d'aider au mieux les enfants à vivre sainement ces moments presque inévitables, sans littéralement s'entre-déchirer!
1 Agir efficacement selon l'intensité du conflit 1.1 Conflits mineurs
1.2 Arguments
1.3 Conflit violent
4.1 Le rôle du bourreau
Quatre. 2 Le rôle de la victime
4. 3 Restez neutre
5.1 Jeux de combat
5.2 Apprendre la communication solidaire
Agir efficacement selon l'intensité du conflit
Le fait de chercher à tout prix à identifier un coupable lorsque des conflits surgissent, de défendre l'un pour blâmer l'autre, ou au contraire de contraindre les deux parties à faire la paix, en général, n'est nullement de nature à rétablir le bon climat ou à résoudre profondément la situation. Ces façons de résoudre des conflits superficiels ou de se ranger du côté des frères et sœurs les plus "innocents" créent souvent un sentiment d'injustice chez l'un des enfants qui ne fait que tergiverser. Même lorsqu'une intervention parentale est nécessaire, il est important que cette réaction tienne compte de l'intensité de la discussion. Les mesures à prendre dépendront de la situation et des questions en litige. On peut distinguer 3 degrés d'intensité des disputes entre enfants selon les motifs de la dispute et la violence de ses manifestations.
Le legging léger
Dans le cas de litiges simples, les raisons de l'incompréhension ne sont pas graves et concernent des problèmes que les enfants peuvent vite oublier. Si certains spécialistes de l'éducation recommandent vivement la non-intervention des parents, en cas de litige, c'est beaucoup plus évident. Laisser les enfants résoudre eux-mêmes le conflit sans intervention systématique est la meilleure attitude pour les responsabiliser et leur apprendre à ne pas rompre une communication saine pour rien.
arguments
Les différends à part entière se caractérisent par des domaines de désaccord relativement sérieux. Il s'agit de question qui touche souvent à des points bien importants más que le simple partage de jouet, et la situation peut potentiellement s'envenimer lorsqu'aucune solution n'est trouvée, ou encore provoquée à des ruptures de communication bien désagréables entre les deux parties.
– Dans ces cas, l'intervention des parents peut se résumer à exprimer leur présence et à décrire le problème avec les enfants, puis à les inciter à rechercher des solutions satisfaisantes pour tous. – Il est possible de proposer quelques solutions sous forme de suggestions simples pour les aider à calmer le problème. Dans ce cas, la simple présence des parents donne généralement une autre tournure au différend lorsque l'intervention est suffisamment neutre. – Le parent peut quitter la pièce et laisser les enfants trouver la solution qui leur convient le mieux.
conflits violents
Lorsque les disputes se terminent par des cris et des coups, il est important que les parents interviennent rapidement pour éviter que les enfants ne portent atteinte à leur intégrité physique.
– Les parents doivent se souvenir des règles, c'est-à-dire que les blessures physiques ou les insultes excessives, par exemple, ne seront pas tolérées. – Dans ces environnements pleins de tension, il peut aussi être judicieux d'inviter les enfants à se retirer quelques instants, chacun de son côté pour souffler, se calmer, se retrouver. – Ensuite, nous inviterons les enfants, une fois le calme apparent retrouvé, à chercher des solutions pour que chacun se sente mieux. Le parent peut également encourager les enfants ici, à écouter l'autre partie (cette attitude est connue pour avoir un effet calmant dans certains cas sur les deux parties, lorsque le parent intervenant écoute attentivement et ne juge pas) en leur demandant de suggérer des suggestions constructives. solutions Le père pourra aider à la prise de décision finale en éliminant avec les enfants les solutions qui ne sont pas pour le bien des deux parties adverses.
litiges immobiliers
Dans l'éducation des enfants, la notion de partage doit être enseignée. Les enfants doivent apprendre à partager leurs biens matériels avec leurs frères et sœurs. Cependant, il est tout aussi important de promouvoir le principe de "propriété" pour mettre de l'ordre en cas de conflit. On ne peut donc pas empêcher un enfant de refuser de prêter son jouet à certains moments uniquement sur la base de la notion de partage. Forcer systématiquement les enfants à partager ruine généralement toute chance que les enfants s'amusent à partager leurs jouets. En cas de conflit de propriété, les parents peuvent subtilement se ranger du côté du propriétaire du jouet, suggérant astucieusement qu'il est le seul à décider pour son bien. En encourageant l'enfant à trouver des phrases valorisantes ("Je suis sûr que vous pouvez trouver un arrangement qui fonctionne pour nous deux"), nous l'encourageons à faire preuve de plus de souplesse dans l'affirmation de son droit de propriété.
Pour éviter les conflits de propriété récurrents et encourager les enfants à partager, vous pouvez :
– Montrer aux enfants tout ce qu'ils ont à gagner en partageant. Vous pouvez jouer avec vos propres jouets, mais aussi avec ceux des autres, et tout le monde y gagne. – Autonomisez-les, comme indiqué ci-dessus. – Donner l'exemple en tant que parent.
Pourquoi s'immiscer le moins possible dans les litiges?
Lorsque les enfants ne savent pas encore comment gérer leurs différents besoins et exigences les uns envers les autres, les conflits peuvent être fréquents et être une source majeure de stress pour les parents. Entre les cris et les gémissements contre eux, il leur est facile de perdre le contrôle. Il est généralement recommandé de limiter votre intervention à une note positive pouvant avoir le meilleur effet.
– En « confiant que les enfants trouveront rapidement une solution appropriée », ces derniers s'approprient la situation et peuvent éventuellement essayer de trouver des compromis. – L'attitude de ne pas intervenir plus que nécessaire est une excellente option pour les parents ; ce dernier évitant ainsi le stress et toutes les limitations liées à une attitude orientée vers l'arbitrage entre deux enfants. Pour les parents, il est beaucoup plus facile d'accepter cette intervention minimale, car on voit en pratique que les choses se calment plus facilement lorsque les enfants sont livrés à eux-mêmes.
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Triangle de Karpman
En essayant d'intervenir le moins possible dans la gestion des conflits entre enfants et en ne se plaçant pas automatiquement dans la position d'arbitre autoritaire, les parents évitent de donner à tous les litiges la configuration triangulaire où l'Un des enfants joue le rôle de victime, où un autre est relégué au rôle de bourreau, et le père devient le sauveur indispensable pour résoudre les conflits à venir.
Le rôle du bourreau
L'enfant qui a été jugé responsable par les parents de la situation a toutes les chances d'avoir du ressentiment envers ses frères ou sœurs également impliqués dans le conflit. Il éprouvera également un sentiment similaire envers le parent qui sera perçu comme "prenant le parti de l'autre". Les chances de faire accepter la peine à l'enfant "bourreau" sont en réalité très minces, ce qui est parfaitement compréhensible dans la plupart des cas. En effet, il est très difficile en pratique de porter un jugement irréprochable dans un conflit entre frère et sœur, et ce pour des raisons évidentes (complexité des points litigieux,
incapacité à juger pleinement de la situation en raison d'un manque d'information ou d'informations déformées, etc.).
Le rôle de la victime
L'enfant qui a été identifié comme victime par le parent intervenant peut éprouver du plaisir à voir répéter le type d'argument en question.
-Il est probable que ce jugement crée en lui le sentiment d'être irréprochable dans le conflit, et donc de ne rien changer à son attitude, qu'il n'est probablement pas aussi innocent qu'il peut le paraître dans certains cas. – La victime identifiée peut aussi chercher à revivre ce type de situation pour le simple besoin de valider à nouveau ce sentiment d'appartenance et de protection ressenti par l'avis favorable des parents.
rester neutre
La neutralité permet aux parents d'observer le conflit sans prendre parti et de le faire comprendre à leurs enfants. Cette attitude tend à faire perdre tout intérêt à l'intrigue aux yeux des enfants. Ces derniers trouvent rapidement plus d'intérêt à chercher ensemble des solutions dès qu'il n'est plus possible de gagner l'affection ou le consentement des parents en essayant d'avoir raison. De ce point de vue, le conflit a toutes les chances de se transformer en simple mésentente et de voir disparaître les émotions extrêmes et les implications affectives. Pour trouver des solutions, les enfants peuvent aussi être très débrouillards s'ils le souhaitent.
Afin de ne pas prendre parti en participant activement à la résolution du conflit, les parents peuvent procéder de différentes manières.
– L'intervention parentale peut se limiter à poser des questions. Les parents s'assoient avec les enfants en conflit et posent des questions pertinentes qui les guident dans la recherche de solutions. En demandant comment l'un ou l'autre espère voir la situation se dénouer et en faisant s'exprimer calmement les enfants, on les aide à faire des pas dans la bonne direction, à s'écouter et à faire preuve d'empathie. – La présence des parents peut aussi avoir pour but de rétablir un certain calme, indispensable si l'on veut que des débats constructifs aient lieu entre les enfants. Dans de nombreux cas, la colère agit comme un amplificateur de l'ego et il peut être difficile pour les enfants d'accepter des concessions. Et pour calmer les enfants en colère, il peut être nécessaire d'embrasser l'émotion ressentie pour mieux la contrôler. Nous n'ordonnerons pas systématiquement aux enfants de se calmer, mais nous les aiderons à prendre conscience qu'ils sont en colère et à accepter de se calmer. Pour certains enfants, un contact physique ou un geste d'affection peut aider à ce moment-là. – Les parents peuvent intervenir de manière neutre en offrant des options limitées aux enfants. Cette approche peut être très productive lorsqu'elle est utilisée judicieusement. En cas de litiges immobiliers, par exemple, menacer de saisir l'objet du litige si le désaccord persiste peut motiver les enfants à trouver une solution qui convienne à tous.
travail de prévention
Les tensions accumulées au cours de la journée ou le trop-plein d'énergie peuvent être des facteurs favorables à l'éclatement des disputes chez les enfants. Dès lors, il convient d'essayer de s'assurer, par exemple, que les enfants s'investissent suffisamment dans des jeux ou diverses activités physiques pour se détendre et bouger. Les jeux de plein air sont particulièrement recommandés ici. Mais quand on n'a pas de place, il faut chercher des alternatives.
jeux de combat
Contre toute attente, il est recommandé de faire des jeux de combat la nuit avec les enfants afin qu'ils puissent se défouler. Bien sûr, il s'agit pour les parents de prendre le contrôle et d'apporter l'esprit sportif aux jeux. Lorsque les tensions montent, par exemple, prévenir les conflits en invitant les enfants à une bataille d'oreillers leur permet d'identifier clairement le cadre du jeu et d'éviter la confrontation.
Apprendre la communication de soutien
Nous pouvons anticiper les disputes en apprenant aux enfants à communiquer avec amour. Les enfants apprennent plus par l'exemple que par les mots. Ils imitent simplement les comportements des adultes, et si nous pratiquons quotidiennement la communication non violente, il y a de fortes chances qu'ils l'assimilent et apprennent à s'exprimer sur les mêmes tons. Savoir comment exprimer vos sentiments en utilisant le « je » au lieu de blâmer les autres, et faire en sorte que vos désirs et vos besoins soient clairement compris par les autres sont d'excellents moyens d'éviter la violence. Les enfants peuvent rapidement assimiler ces outils et les utiliser entre frères et sœurs pour communiquer de manière saine.
Pour le bien des enfants et dans le cadre de la gestion des conflits, le rôle des parents est de faire comprendre aux enfants que les différences d'opinion ou de besoins entre frères et sœurs ne les empêchent pas d'être complémentaires et à l'écoute.
On peut être en désaccord avec l'autre et se mettre en colère sans forcément crier ou mal agir. Rappeler aux enfants qu'ils peuvent s'aimer même lors de conflits et de mésententes peut très vite leur apprendre à se respecter et à résoudre rapidement des situations conflictuelles.